Руководство по личному уходу для предпринимателей

Руководство по личному уходу для предпринимателей Руководство по личному уходу для предпринимателей

 

Вскоре после того, как я бросил корпоративную скучную работу и пустил в ход свою личную консалтинговую фирму, я остановился в своей старой компании пообедать с гендиректором. Он зашел в вестибюль, осмотрел меня с головы до ног и сказал: «Ты выглядишь как рок-звезда.»
И да, я не думаю, что он намеревался сделать мне комплимент.
Несколько недель позже я заскочил к еще одному прежнему начальнику – исполняющему обязанности директора в компании «Fortuna 500» - который бросил на меня один взгляд и заметил, «Тобак, тебе стоит сблизиться с собственной бритвой».

Опять с комментариями про мой неряшливый вид фрилансера.

Принял ли я отзыв о моем внешнем виде близко к сердцу? Я бы сказал и да, и нет. Когда мои дни проходят в основном там, где меня никто не видит, кроме жены, собаки и пары кроликов – где всем наплевать, как я выгляжу… или пахну, если уж на то пошло – я мылся только по случаю бизнес-встреч.

Пребывая больше чем десять лет в этом течении, я почти усвоил все ловушки роботы фрилансером. И это включает то, что большинство людей – в отличие от моих бывших начальников – будут слишком вежливыми или посчитают слишком неудобным сказать тебе неприятное прямо в твое небритое лицо.

К твоему счастью, во мне нет ни капли вежливости.
И так, если ты предприниматель или владелец малого бизнеса, работаешь на дому, платишь по счетам и абсолютно не можешь позволить себе потерять клиентов, партнеров или связи из-за того, что покидаешь дом с видом и запахом бездомного, здесь есть пять существенных подсказок для личного ухода.

Попробуй принять душ. Ты не растаешь. Нужно прямо зайти в ванную – это следующая дверь направо после комнаты, в которой ты спишь – и поискать металлические штуки, которые торчат из стены примерно на фут или выше твоей головы. Это немного сложно, но если выяснишь как, то заставишь идти оттуда воду. Теперь засунь под это голову и… что это? Нет, болван, оденешься ты позже.

Ты знаешь, они все еще могут видеть тебя по Скайпу. Знакомы ли тебе эти звонки через Скайп рано утром от партнеров с восточного побережья или Европы? Я как-то сел перед компьютером в своей пижаме и с прической, которую моя жена называет «рога дьявола» и почти свалился со стула, когда увидел свое изображение в маленьком всплывающем окне. Да, это случилось.

Так же, если ты думаешь, что можешь обойтись только хорошей рубашкой поверх старых дырявых шорт, поверь мне, это не так. По какой-то причине ты без задней мысли встанешь и, да, это не будет мило.

Нет, двубортные пиджаки не вернулись в моду. Я знаю, у меня тоже есть чулан забитый старой одеждой. Проблема в том, что когда пузырь доткомов лопнул и все деньги из Силиконовой долины были высосаны, как будто венчурные капиталисты включили огромный пылесос, все дизайнеры собрались вместе, чтобы найти способ заставить предпринимателей тратить ту мелочь, что у них осталась на одежду.

Примерно каждое десятилетие, прогуливайся по деловой части города и отслеживай, как выглядят люди с реальной работой. Если чувствуешь себя как в научно-фантастическом фильме, лучше зайди на Nordstrom и спусти несколько баксов.

Женщины докапываются до щетины. Больше, чем топ-менеджеры. Двухдневная щетина потеряла актуальность с тех пор, как я открыл ее для себя 11 лет назад и точно не отражает образ высокооплачиваемого консультанта руководителей. Так что, даже если твоей жене она нравится – или по крайней мере тебе так кажется – я готов держать пари, что немалые деньги ей нравятся больше. Поэтому, на всякий случай, брейся, пока не выиграешь бизнес и не оправдаешь себя. Ежегодно заходи в Walgreens, вне зависимости от того нужно тебе это, или нет. Если ты в последний раз был в аптеке еще за времена управления Клинтона, лучше подготовь себя – это может быть ошеломляющим, увидеть столько чистящих средств в одном месте. Если ты забыл, как выглядит шампунь и дезодорант, просто попроси кого-то с бейджиком помочь тебе. Они имеют дело со всеми этими вещами постоянно. Между прочим, хочу попросить прощения у всех фрилансеров-женщин здесь, но, с очевидных причин, я не в компетенции вам что-то посетовать по этому поводу. Но если в вашей жизни есть парень, можете показать ему это. Я имею в виду, кто-то должен это сделать, и если не вы, то кто?